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永遠年輕，永遠喜歡你。
以這一句話開端。
它本來是永遠年輕，永遠熱淚盈眶。忘記是當時是怎麽樣的心路歷程，總而言之，“永遠年輕，永遠喜歡你。”成為了我b站的簽名以及微博簡介已經很久很久。
永遠年輕真是一件蠻難的事，反正我覺得我已經在年輕人的身體裏種了一個老年人的靈魂:疲倦、將就、無所謂，失去對很多東西的激情，喜歡回憶，諸如此類。
十七歲的時候，可以跨越城市兩端去見蕭蕭，換現在的我，只會覺得，沒必要、好累、算了吧。難以解釋這其中曲折如何寫就，總而言之，已經變成這樣了。感謝我十七歲的時候認識蕭蕭。
十一月中，去南京找某嘉。
我以前真想去南京，只是因為看過的一篇小說裏，背景發生在南京，所以一直有好感。但真去了，其實我什麽也沒去看。並且不覺得遺憾。
看，這才是最大的變化。
我竟然不覺得遺憾。
我以前對很多事情都抱有遺憾，但是現在越來越少，只覺得沒關系，沒看見就算了。
真是一個怠惰的靈魂。
但偶爾又覺得自己情感過於充沛，譬如說，看見社會新聞就會覺得難受，尤其關於生老病死。
這實在很難說，大概是悲天憫人的情懷。那天熱搜上看見益陽一個養老院的事，一瞬間想起賈樟柯的電影。
人間充滿了別人的歡樂，和別人的哀愁。
我也很哀愁。
學會愛自己。
這話題我仍然記得，在一年前或者兩年前，去趕火車的時候，在那條長長的通道裏，在腦子裏寫了一篇小作文。道理都默念過，世人不會拯救你，除了你自己。都知道不該刻舟求劍、守株待兔，可是人啊，就是會有這種心理吧。
所以還是修煉得一塌糊塗。
諱疾忌醫、逃避、放任自流……
前幾天和某嘉聊到某個話題，它對人造成的影響真的很長久，一年、兩年……甚至十年、二十年或者一輩子。談及另一個詞，pstd。要看開和忘卻也很難。
所以期盼別人就變得很簡單，期盼世上有一個人讓你依靠，期盼他能帶你走出那漆黑的房間，期盼他能帶你推開那扇門，能拽住你的手，告訴你，沒關系，不要怕。
但是實際上，你覺得很難，難道別人不覺得很難嗎？倒了八輩子黴要拽著你，開解你。
為什麽用他呢？因為感覺愛情比友情更容易期盼一點。所以很多人的愛情簡直變成了自己的夢想。友情也有，但是至少對我來說，友情不是。因為我會害怕時刻麻煩我的朋友，她們有自己的生活，也有自己的苦楚。何況友情不能給我想要的愛。友情是慰藉，是填補，如果連友情都沒有的話，一定過不下去了。
交了一些新朋友，也失去了一些舊朋友。
和款說過，在陌生的環境裏，我很喜歡去靠近別人，以此來獲得安全感，等到熟悉了，那朋友也不需要了，所以擁有很多露水朋友。
而我也不會維持這種關系，是不會，我以前甚至不會關心別人，因為沒學過。但是人真的會慢慢變好的。
在b站某個塔羅牌測試視頻裏，抽到一段話:你的生活不在於過去，而在於未來……神說，我不會為任何事情原諒你，因為沒有什麽事值得原諒的，沒有人會被得罪，神更加不會……
有被擊中。
在很大程度上，我的痛苦來自於無法原諒自己。
作為一個很喜歡練廢了號就重新再來的人，如果人生也可以從頭再來多好。但是我明白，人生沒辦法重來。所以那些過去，也一直在，當時折磨著我，多年之後，還一直折磨著我。
我需要原諒我自己，需要接納我自己，需要愛自己。
這很難，真的。當自己無法突破牢籠，就會依賴別人。
需要靠別人的誇獎、感情、欣賞，來完成對自己的肯定。這肯定不是合適的辦法，但是還沒有更好的辦法。
所以也難以接受負面評價、被拋棄。
像一個脆弱的玻璃球，啪嘰一下就摔碎了。然後又重新粘合起來，重覆這一過程。
2020年，大概是我情緒最壓抑的一年。就算近幾年一直這樣，但還是最。
因為以前我並不了解很多事情，煩惱也顯得很淺薄，但現在我了解了，並且為之痛苦。這痛苦就會變得放大。
那些都是不高興的事，也有很多高興的事，比如說，吃了很多肉和零食，被人誇獎，以及接受了某些自己。還有，特別喜歡柳詞。
喜歡的人真是一茬換一茬，舊的那些都變成老夫老妻，只有新歡最有熱情。
磕cp也同樣擁有快樂。
那麽回顧這一年，我做了什麽呢？
·在喜歡的事情上，往前邁進了一步。
·在年末的尾巴簽了一份出版的合同，盡管不知道後續是否會順利，但是這種喜悅仍舊真實。
·沒把自己餓死。
·吃了很多肉。
那麽新的一年，想做什麽呢？
·賣影視版權。
·賺十萬塊。
·脫單。（可以繼承到22年）
·不餓死。
剩下的，我不記得啦。
2021.1.31 祝我自己生日快樂
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永遠年輕，永遠喜歡你。
以這一句話開端。
它本來是永遠年輕，永遠熱淚盈眶。忘記是當時是怎麽樣的心路歷程，總而言之，“永遠年輕，永遠喜歡你。”成為了我b站的簽名以及微博簡介已經很久很久。
永遠年輕真是一件蠻難的事，反正我覺得我已經在年輕人的身體裏種了一個老年人的靈魂:疲倦、將就、無所謂，失去對很多東西的激情，喜歡回憶，諸如此類。
十七歲的時候，可以跨越城市兩端去見蕭蕭，換現在的我，只會覺得，沒必要、好累、算了吧。難以解釋這其中曲折如何寫就，總而言之，已經變成這樣了。感謝我十七歲的時候認識蕭蕭。
十一月中，去南京找某嘉。
我以前真想去南京，只是因為看過的一篇小說裏，背景發生在南京，所以一直有好感。但真去了，其實我什麽也沒去看。並且不覺得遺憾。
看，這才是最大的變化。
我竟然不覺得遺憾。
我以前對很多事情都抱有遺憾，但是現在越來越少，只覺得沒關系，沒看見就算了。
真是一個怠惰的靈魂。
但偶爾又覺得自己情感過於充沛，譬如說，看見社會新聞就會覺得難受，尤其關於生老病死。
這實在很難說，大概是悲天憫人的情懷。那天熱搜上看見益陽一個養老院的事，一瞬間想起賈樟柯的電影。
人間充滿了別人的歡樂，和別人的哀愁。
我也很哀愁。
學會愛自己。
這話題我仍然記得，在一年前或者兩年前，去趕火車的時候，在那條長長的通道裏，在腦子裏寫了一篇小作文。道理都默念過，世人不會拯救你，除了你自己。都知道不該刻舟求劍、守株待兔，可是人啊，就是會有這種心理吧。
所以還是修煉得一塌糊塗。
諱疾忌醫、逃避、放任自流……
前幾天和某嘉聊到某個話題，它對人造成的影響真的很長久，一年、兩年……甚至十年、二十年或者一輩子。談及另一個詞，pstd。要看開和忘卻也很難。
所以期盼別人就變得很簡單，期盼世上有一個人讓你依靠，期盼他能帶你走出那漆黑的房間，期盼他能帶你推開那扇門，能拽住你的手，告訴你，沒關系，不要怕。
但是實際上，你覺得很難，難道別人不覺得很難嗎？倒了八輩子黴要拽著你，開解你。
為什麽用他呢？因為感覺愛情比友情更容易期盼一點。所以很多人的愛情簡直變成了自己的夢想。友情也有，但是至少對我來說，友情不是。因為我會害怕時刻麻煩我的朋友，她們有自己的生活，也有自己的苦楚。何況友情不能給我想要的愛。友情是慰藉，是填補，如果連友情都沒有的話，一定過不下去了。
交了一些新朋友，也失去了一些舊朋友。
和款說過，在陌生的環境裏，我很喜歡去靠近別人，以此來獲得安全感，等到熟悉了，那朋友也不需要了，所以擁有很多露水朋友。
而我也不會維持這種關系，是不會，我以前甚至不會關心別人，因為沒學過。但是人真的會慢慢變好的。
在b站某個塔羅牌測試視頻裏，抽到一段話:你的生活不在於過去，而在於未來……神說，我不會為任何事情原諒你，因為沒有什麽事值得原諒的，沒有人會被得罪，神更加不會……
有被擊中。
在很大程度上，我的痛苦來自於無法原諒自己。
作為一個很喜歡練廢了號就重新再來的人，如果人生也可以從頭再來多好。但是我明白，人生沒辦法重來。所以那些過去，也一直在，當時折磨著我，多年之後，還一直折磨著我。
我需要原諒我自己，需要接納我自己，需要愛自己。
這很難，真的。當自己無法突破牢籠，就會依賴別人。
需要靠別人的誇獎、感情、欣賞，來完成對自己的肯定。這肯定不是合適的辦法，但是還沒有更好的辦法。
所以也難以接受負面評價、被拋棄。
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2020年，大概是我情緒最壓抑的一年。就算近幾年一直這樣，但還是最。
因為以前我並不了解很多事情，煩惱也顯得很淺薄，但現在我了解了，並且為之痛苦。這痛苦就會變得放大。
那些都是不高興的事，也有很多高興的事，比如說，吃了很多肉和零食，被人誇獎，以及接受了某些自己。還有，特別喜歡柳詞。
喜歡的人真是一茬換一茬，舊的那些都變成老夫老妻，只有新歡最有熱情。
磕cp也同樣擁有快樂。
那麽回顧這一年，我做了什麽呢？
·在喜歡的事情上，往前邁進了一步。
·在年末的尾巴簽了一份出版的合同，盡管不知道後續是否會順利，但是這種喜悅仍舊真實。
·沒把自己餓死。
·吃了很多肉。
那麽新的一年，想做什麽呢？
·賣影視版權。
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